Dulu, bangun tidur itu kita langsung mandi. Sekarang, bangun tidur itu kita langsung nyari hape, buka Twitter, mencet “go to user” atau menuju list/inner circle, terus stalking.Stalking-in Twitter gebetan, cem-ceman, sampai mantan. Pacar sih gak di-stalk, soalnya gak punya. #sabar puk-puk
Di mana-mana, kita selalu melakukan stalking. Di rumah, di sekolah, bahkan di kamar mandi lagi boker pun. Dan di setiap kegiatan pun kita selalu melakukan kegiatan stalking. Pas lagi makan, pas lagi naik angkot, dan yang paling sering adalah pas sebelum tidur. (Tadinya mau ngasih tahu kalau stalking itu gak bisa dilakuin pas mandi dan nyelam. Tapi semenjak ada handphone yang antiair, ngasih tahunya gak jadi.)
Stalking itu memang udah jadi kebiasaan kita. Kalau gak stalking rasanya sakau banget. Padahal, stalking itu ada baik dan buruknya loh. Baiknya adalah rasa penasaran kita jadi terpuaskan, tapi buruknya adalah menerima kenyatan kalau twit-twit cinta dia ternyata bukan buat kita. Akibatnya, kita jadi galau, jadi kacau, jadi balau.
Stalking itu sebetulnya olahraga jantung. Ada momen kita deg-degan baca twit si dia, ada waktunya kita kaget baca curhatan dia di Twitter, dan yang paling bikin jantung kita mau berhenti adalah saat kita ke-gap lagi stalking si dia. Apa yang harus kita lakukan kalau ke-gap gitu? Haruskah kita pergi ke Grand Canyon lalu terjun dari salah satu jurang di sana? Ataukah kita harus ke Amazon buat ngasihin badan kita ke harimau?
Daripada kayak gitu, mending ikutin aja 10 tips kalo ke-gap lagi stalking ini!
Pura-Pura Mati
Raditya Dika pernah bilang, kalau dimarahin pacar, kita harus pura-pura mati kayak gini:
Tapi, pura-pura mati gak cuma bisa dipake pas dimarahin pacar doang. Pas ke-gap lagistalking, kita juga bisa pura-pura mati. Jadi pas si dia mergokin kita, kita langsung tiduran aja di lantai. Jangan lupa tahan napas dua bulan biar gak ketahuan pura-puranya. Dengan begitu, kita gak akan ketahuan lagi stalking-nya.Kalau bisa mati beneran ajah..
Mendadak Amnesia
“Hayooo! Lagi stalking gue ya?!!” Kalau kamu dikagetkan dengan pertanyaan itu, langsung aja jadi amnesia. Balaslah pertanyaan itu dengan “Hah? Kamu siapa? ini hari apa? Ini di mana? Dan.. dan.. dan AKU INI SIAPAAAAA????”
Biar acting amnesianya berjalan lancar, coba kamu benturin dulu batu bata ke kepala kamu. Biar hilang ingatannya kelihatan nyata.
Kerasukan
Kalau kamu ketahuan stalking, langsung aja berubah jadi siluman buaya putih buntung. Atau juga bisa berubah jadi hantu harimau pecak berbadan kuda. Jadi pas ketahuan stalking, kamu langsung aja melata-lata di tanah, teriak-teriak pake bahasa gak jelas, terus pelototin mata kamu ampe keluar. Pasti si dia bakal takut ngeliat kamu, dan dia langsung lari terbirit-birit.
Pasang Muka Gak Berdosa
Paling gampang itu masang muka gak berdosa. Waktu ke-gap stalking, langsung aja pasang muka gak tahu apa-apa. Atau kalau kamu emang gak tahu apa-apa, pasang aja muka biasa.
Salah satu ekspresi wajah tanpa dosa itu adalah wajah ini:
Karena bayi itu tidak punya dosa apa-apa.
Kasih Penawaran
Dalam hal apa pun, ngeles itu harus diasah kemampuannya. Termasuk dalam hal ke-gapstalking. Waktu ketahuan stalking, ngeles aja kalau kamu itu lagi mau ngasih penawaran. “Aku bukan lagi stalking kok, aku baru mau ngasih tahu ini ada mention ke kamu.”
Dengan sering ngasih tahu ke dia kalau ada mention masuk, entar si dia gak perlu nyalainnotification Twitter-nya lagi. Kan udah digantiin sama kamu. #NotificationTwitterZone
Kasih Pujian
Ngasih pujian pas ke-gap stalking itu emang paling mudah dilakuin. Pas ke-gap, ya puji aja. “Twit-twit kamu bagus-bagus, twit-twit kamu memotivasi aku banget.”
Kalau si dia masih gak mempan pas dikasih pujian, coba kasih uang. Pasti ampuh.
Internetnya Error
Namanya juga stalking di dunia maya, ya paling enak ngeles kalau internetnya error. Kalau kepergok stalking, bilang aja internetnya rusak terus tiba-tiba Twitter-nya buka timeline dia. Bilangin juga kalau gara-gara internetnya error, kamu jadi baca twit dia, scroll-scroll TL dia. Bilangin juga kalau kamu tuh galau bukan karena twit dia, tapi karena internetnya rusak.
Dibajak
Sebetulnya handphone kita itu bukan sawah, jadi gak usah dibajak. Tapi kenyataannya, bajak-membajak tetap aja marak di dunia per-handphone-an. Tapi eh tapi, bajak-bajakan itu bisa dipake buat ngeles pas ke-gap stalking. Bilang aja hape kamu dibajak temen, atau dibajak hantu, atau tuyul, atau kuntilanak. (Pocong gak mungkin, kan tangannya kelilit).
Kepencet
Kepencet itu alasan paling basi. Tapi, old itu gold. Meski basi, alasan itu bisa jadi senjata jitu buat ngehindarin diri dari ke-gap stalking. Waktu ketahuan, bilang aja, “Iya ini kepencet, tadi jempol aku gerak-gerak sendiri, ngetik username kamu sendiri.” Abis ngeles gitu berdoa aja semoga si dia orangnya bego.
Ngaku
Kalau ke-gap stalking, ya udah sih ngaku aja. Ngaku aja, “Aku penasaran liat twit kamu, aku penasaran itu twit-twit kamu buat siapa, aku penasaran tiap hari kamu ngapain aja, aku pengin tahu kamu sakit apa enggak.” Kan enak jadinya kalau udah jujur. Mungkin aja si dia juga jadi tersentuh sama pengakuan kamu itu. Akhirnya jadian deh.
Lagian yah, stalking itu 90% perhatian. Sisanya cuma rasa penasaran dan kebiasaan aja. Jadi, kalau ada yang stalking kamu, harusnya kamu senang karena ada yang merhatiin kamu. Stalking itu gak salah kok, asal gak buat kejahatan aja. Dan stalking itu bagus buat nambah pengetahuan, yaa walaupun nambah kegalauan juga sih.
Ngaku kalau beneran ke gap stalking
Kalau cara-cara di atas gak ada yang bener ya udah ini cara yang paling mentok.
Nah, kalau dari kamu, tips apa nih yang bagus kalau ke-gap stalking? kalau gue sih Pura-pura typo..
(sumber inspirasi : Nyunyu)
Contact Owner :
FB : Shafira Rahmania ( https://www.facebook.com/sapisangsukatai)
Twitter : @ShafiraRahmani1
Email : ShafiraRahmania69@gmail.com
Pin BB : 7492EA34
Instagram : shafirarahmania99
Path : Shafira Rahmania
Tidak ada komentar:
Posting Komentar